Language Manager 2008

Carrissimos leitores, deixai-me agora propalar, neste belo divã, mais uma situação que me contundiu de maneira irremediável.
No passado Domingo, ocorreu a final do maravilhoso Campeonato da Língua Portuguesa, iniciativa que prezo bastante. Penso que o nível com que o povo fala esse dialecto espantoso, que é o Português, deve ser alvo de exposição pública e utilizada para fins recreativos/lúdicos!

O que mais espécie me fez foi a utilização de certos vocábulos, vocábulos esses que deambulam por essas ruas fora disparados de qualquer boca portuguesa.
Palavras como, protelar, bulício, hílare, fímbria ou espressões como, "aforismos quiasmáticos", "sibilinos anexins" ou, a minha preferida, com que termina um dos ditados, "aquele que o doesto não aporrinhasse, o anélito nauseá-lo-ia", foram utilizadas nos textos que os concorrentes teriam de escrever.
Eu compreendo que os organizadores elevem a fasquia, mas será que era necessário este tipo de vocabulário para que os nossos portugueses errem????

Na verdade aquilo foi uma verdadeira filha da putice!

Deviam ter visto a cara lúgubre e assustada de muitas pessoas, naquela sala, enquanto era proferido o ditado, crianças sucumbiam perante o esforço apavorante para acompanhar o ritmo diabólico com que tais palavras eram cuspidas da boca, que habituadas estavam a ver narrar histórias de "Uma Aventura"!

Nunca mais hão-de recuperar!!!!

O Segredo do Segredo.

Quão doente deve estar a sociedade para que se gaste montes de dinheiro, em nome da cultura, em livros que falam de segredos escondidos, por revelar, em vias de revelação ou já revelados mas disfarçados de mentira, de modo a que ninguém desconfie?

Antes de mais quero estabelecer um ponto prévio, tenho lido livros onde os autores estabelecem pontos prévios, referindo-se a diversos colunistas que costumam estabelecer, em média, entre 7 a 10 pontos prévios. (Achei Interessante)!

O ponto prévio é este: eu costumo ler desse tipo de livros, e na verdade, até são interessantes se ocultar toda a irritação que brota dos recantos mais profundos do meu ser. Toda essa irritação deve-se à necessidade que um individuo sente de comprar outro livro, de modo a conseguir perceber a história do primeiro.

Imaginem-se a terminar o livro: "O código da verdade", no fim, ficam com a sensação que ficou algo por dizer, deste modo, compram o livro: "a verdade do código", e aí sim, conseguem entender finalmente porque é que o código tinha uma verdade.
Mas.... Será que é mesmo isto??? É melhor comprar o próximo livro do autor, livro esse que se intitula: "O código da verdade, segundo Anne Lehan*".

*Anne Lehan, personagem secundária do livro "O código da verdade" (acabadinha de inventar)

Ora bem, neste livro conhecemos melhor esta personagem, que afinal, e apesar de ter uma participação muito fugaz no primeiro livro da serie, é de importância extrema para o decifrar do código.
E eis que, quando finalmente atingimos o "clímax" da narrativa, é editado um novo livro, desta feita o : "A mentira da verdade do Código".

No fim, tudo isto para descobrir que Deus não é Deus, o Jesus afinal é filho do José mas não tem mãe, o Judas até era um gajo porreiro e que as Epistolas não são as mulheres dos Apóstolos.

É melhor ficar por aqui...!!!!

Depois ainda surgem campanhas pró leitura, cultura, a favor dos livros. "Por Favor Leia" QUE REMÉDIO!!!!!!!!

Mudança da Hora???

Incorrendo em mais uma série de disparates pegados, não posso deixar de construir mais um artigo, deveras bem escrito e organizado, como habitual, desta feita, sobre um momento que ocorre duas vezes por ano, o qual, me transtorna profundamente, criando na minha pessoa sentimentos de preocupação e dúvida, que não os conseguindo dissipar, me atormentam ao longo do ano inteiro. Indo mais longe, diria que assentam nesses dois momentos todas as preocupações do meu ser! (Agora pensando melhor....não! Nesses e em todos os outros descritos neste blogue)

A mudança da hora, é de todo intrigante!

Ora vejamos...

Começando pelo próprio nome que caracteriza o momento, "mudança da hora"!!!
Mas a hora muda??
Temos uma hora diferente da outra???
Se assim é, qual a melhor????
Podemos optar???
Vantagens e desvantagens???

Como constatam, o evento, desperta em mim uma serie de questões, questões essas que gostaria de ver respondidas.

Continuando....

O inteligente que decidiu que se deveria, adiantar os relógios, ou atrasar, dependendo da altura do ano, deveria receber um prémio Nobel. (ainda não sei qual, porque não a consigo inserir [entenda-se, a invenção] em qualquer categoria do prestigiante prémio, aceitam-se sugestões.) O homem devia ir pregar aos peixes:

"A primeira coisa que me desedifica (...) é que vos comeis uns aos outros. (...)

Um fulano que consegue convencer n outros a colocarem o despertador para a 01h00 da matina, de modo adiantar o relógio, ou atrasar, caso seja a altura, consegue perfeitamente convence-los a não andarem por aí a comerem-se uns aos outros!

Aqui surge mais uma dúvida, neste minha mente conturbada pela situação.
Se quiser colocar o despertador para a hora da alteração, por exemplo, à 1h00 da matina, coloco-o para a 1h00 da matina pela hora antiga ou pela velha????

Por falar em relógio, o gajo que acertou o primeiro relógio, fê-lo por que hora???
Acertou-o por quem???

Tonys Carreira por esse Mundo fora!!!!

Cá estou eu novamente, disposto a criar asco na débil mente de alguns que por aí deambulam, com mais uma conjectura, desta feita, acerca da problemática que assombra os karaokes!




A verdade é que, um pouco por todo o Mundo, cada vez mais se denota o desenvolvimento deste tipo de flagelo contemporâneo.
Efectivamente, os karaokes, representam um nicho para algumas classes de seres humanos, representado deste modo, um excelente laboratório para o estudo dessas mesmas classes da espécie humana.

Os caros leitores, decerto, terão a hipótese de verificar a veracidade da matéria que escrevo, com uma simples deslocação, a um bom bar nos arredores da vossa habitação.
É que no bar encontrará toda uma "miséria cromática"...

(perdoa-me o plagio, mas foi mais forte que eu )

...existem aqueles que cantam sempre as mesmas músicas, alias, as músicas que se cantam nos karaokes são sempre as mesmas, já enjoa!

Papel Principal - Adelaide Ferreira
Canção do Mar - Dulce Pontes
Lusitana Paixão - Dulce Pontes
New York, New York - Frank Sinatra
Outras.....

depois temos aqueles que vão aos pares, e depois só um é que canta, deve ser para não fazer figura de urso sozinho, "Eu morro, mas não vou sozinho"!

Temos os que nunca querem ir cantar, e perdemos alguns 5 minutos à espera que os amigos os convençam a ir cantar (mais valia estarem quietinhos), e depois quando chegam ao palco, não dever ter tido tempo de jantar, da maneira como agarram o microfone, devem pensar que é um cachorro quente! (E não queriam, fará se quisessem!)

Ainda temos aqueles que no dia seguinte vão fazer um exame nacional de karaoke, e a sua vida deve depender disso, só assim explico o facto dos mesmos passarem horas a fio a ler a porcaria da lista das músicas.

Por fim, mas o melhor de todos, peço desculpa, o mais cromo de todos, aquele que pensa que canta bem, mas que a única coisa de útil que a sua voz pode fazer é escrever um blogue!

A todos, deposito um aprazível ensinamento, deixem-se disso, dediquem-se à pesca e ouçam quem realmente sabe cantar! Irão ver que conseguem, deste modo, angariar exemplares do sexo oposto em maior número, como já diz o velho ditado:

"Torna-se uma concepção irrealizável, desejar capturar espécie de insectos dípteros, com líquido resultante da fermentação acética do vinho"

Rude? Quem eu?

Já me chamaram de tudo, desde a utilização do adjectivo descortês e agreste mais simples até ao mais complexo, aquele que não está ao alcance dos mais generalistas jocosos, mas rude?!

Rude é indiscutivelmente um dos adjectivos menos prestigiantes que um ser pode ter a caracterizar a sua qualidade ou carácter próprio, não aceito de modo algum este tipo de calúnia e sinto necessidade de dissipar essa ideia argumentando em minha apologia.

Em primeiro lugar, como antes havia advertido, eu possuo o conhecimento da utilização de linguagem inoportuna e susceptível de contundir a idiossincrasia alheia, originada no ventre do meu suplício quando confrontado com situações verdadeiramente estúpidas e destituidas de qualquer tipo de sentido!

Situações essas que estão neste blogue descritas e que acontecem com certa regularidade, situações como:

quando um sujeito está a dormir, chega outro e pergunta :
- Estás a dormir?
Dá mesmo vontade de responder:
- Não, estou a treinar para quando morrer.

ou então,

quando está a chover, nos vêem a sair e questionam se vamos mesmo sair com aquela chuva.!
Só podem estar à espera que lhes respondamos que não, vamos sair mas é com outra chuva...

Em jeito de súmula, não me revejo nas criticas que sobejamente me outorgam, nem contemplo qualquer tipo de moral para tal, uma vez que os respectivos sujeit os exprobratórios, provavelmente, incorrem em algumas situações já descritas neste blogue.

Bem Hajam!

O que se passa com o Mundo?

É do conhecimento geral que uma das piores tarefas que podem incutir ao homem, é precisamente a de ir ao supermercado, e não fazer as compras mas sim acompanhar a sua cara-metade, para efectuar a aquisição de diversos bens de consumo (a maior parte desnecessária).

Mas caros amigos, ide! A sério, ide.

Garanto um bom serão, passado na companhia de quem mais gostamos!
Sempre que vou ao supermercado consigo encontrar inspiração em diversas fontes de informação, da qual, alguma alimenta este blogue.
Foi o caso do ultimo fim de semana quando deambulava entre prateleiras altamente desarrumadas de um modesto hipermercado, qual não foi o meu espanto quando a minha atenção se desprendeu da rota efectuada pelo carrinho de compras de uma idosa, que mais parecia que tinha o objectivo de me abalroar, para se fixar na prateleira contendo esse tão importantíssimo utensílio de protecção à higiene ambiental, que é o papel higiénico!
Realmente não consigo arranjar explicação, por mais que me esforce, não consigo arranjar explicação.
Papel Higiénico colorido? As tonalidades até são agradáveis à vista, mas não consigo ver qual a utilidade. A prestigiada marca resolveu criar papel higiénico de diversas cores, cores essas dignas de figurarem em todos os videoclips de um George Michael ou Elton Jonh, enfim, cores dominantes no guarda fatos de José Castelo Branco.

Um verde florescente, um vermelho vivo e um preto mórbido são algumas das cores utilizadas para enfeitar o dito papel.

À cor preta ainda consigo descortinar o objectivo, disfarçar o rasto de resíduo orgânico resultante da fricção do papel pelo orgão responsável por expelir ventosidades, com estrépito, pelo ânus, chamado por muitos de "A boca do corpo".

As restantes cores não têm, concerteza, o mesmo objectivo, porque para além de não disfarçarem ainda enfatizam aquela merda.

Como se não bastasse o ridículo das cores utilizadas, verifiquei que os rolos vêm acondicionados em caixas cilíndricas, dignas da melhor garrafa de whisky 21 anos como se importado da Escócia fosse.

Para aumentar o meu nível de irritação perante tal estupidez, o preço de tal aberração situa-se na módica quantia de 8.99€, isto tudo por apenas três rolos de papel higiénico.

É caso para se dizer, não há cú que pague tal mordomia! Uma verdadeira paneleirice.

Meu Deus...!

No ultimo sábado estava eu, em mais uma recorrente luta altamente desgastante com o meu telecomando da televisão, a mudar alternadamente de canal (o chamado, vulgarmente, de zapping) quando dou pelas minhas pupilas a contrairem-se (cientificamente está provado que quando observamos algo de bom as pupilas dilatam-se devido à satisfação causada pelo objecto observado) como que estivesse a assistir ao ultimo Sporting vs Benfica, jogo no qual o arbitro realizou uma terrível arbitragem, digna de figurar nas páginas do livro dos piores momentos da história Mundial, uma verdadeira ode aos larápios!

Qual não é o meu espanto quando vejo a professora universitária, bióloga, escritora e historiadora da ciência portuguesa, excelente currículo, Maria Clara Amado Pinto Correia a tentar fazer qualquer coisa que se assemelhasse com o acto de dançar.
Aquilo foi tão mau, que aquela imagem ficou queimada na minha retina e durante um bom par de horas, sempre que fechava os olhos era assolado com os mais terríveis sentimentos capazes de arrepiar o verdadeiro Jack o Estripador.
Não consigo entender o que leva uma pessoa com a cultura de Clara Pinto Correia, uma mulher verdadeiramente inteligente, a entrar nestes esquemas. Nem todos somos obrigados a saber dançar, mas de igual modo não o somos a participar num programa sobre dança, assistido por milhares de pessoas.

Podia agora passar a descrever aquilo que Clara Pinto Correia tentava fazer no meio daquele palco, e não pensem que deixei fugir a oportunidade de elaborar piadas de muito mau gosto com referências à capacidade que ela tem de tornar qualquer homem num verdadeiro misogínio, mas por respeito à pessoa visada e ao seu enorme currículo intelectual, não o faço!
De duas uma, ou foi um acto de verdadeira coragem ou um acto de irreflectida estupidez, em qualquer um dos casos foi de bradar aos céus e é caso para se dizer:

"Clara, não Dances Comigo"

(mas que belo trocadilho que eu fui arranjar, realmente, por vezes fico maravilhado com o meu brilhantismo!)

O ser humano é realmente misterioso, principalmente os mais eruditos!

Lugares de Estacionamento

Já repararam que os lugares de estacionamento para deficientes, funcionam com uma verdadeira miragem, no mais inóspito deserto do Mundo! A sério, ora pensem lá...

De certeza que já vos aconteceu, estar num parque de estacionamento apinhado de carros e de repente....um lugar, mas não é um lugar qualquer, é precisamente um lugar perfeito.

Subitamente somos invadidos por um sentimento de felicidade, a verdadeira felicidade, aí começamos a pensar como somos sortudos e que é incrível como não houve ninguém a estacionar lá o carro primeiro.

Depois, depois vem o balde de água fria e somos avassalados por todo o tipo de energias negativas, só não choramos!

Pois é, aquele lugar perfeito é um lugar para deficientes!

Mas nem tudo é mau, serve-nos de consolo o facto de que em Portugal, apesar de tudo, os lugares para deficientes funcionam mesmo, e se repararem, só mesmo os deficientes é que lá estacionam!

Outra coisa que eu não percebo são as estatísticas, é que para cada 4 lugares de deficientes existe sempre um lugar para grávidas, isto para uma média de 3900 lugares normais, será que existem assim tantos deficientes e grávidas a irem ás compras?

Mais uma excelente ideia!

Mais uma excelente ideia para juntar ao rol de ideias sem o mínimo de utilidade para a sociedade!
Custa-me só pensar nisto, o gajo que inventou os secadores automáticos devia ganhar um premio Nobel da ciência ou então ser fuzilado por um pelotão de mujahedins sanguinários que já não praticam o amor à mais de sete meses e meio por demorarem muito tempo da sua vida a secar as mãos num secador automático duma casa de banho pública nos arredores de kabul ou Kandahar.

Porquê?

Conhecem alguém que tenha conseguido por milhões de pessoas em sentido contra uma parede uma serie de tempo e ainda por cima a esfregar as mãos como se estivessem muito contentes? Pensem nisto e digam se o fulano não merecia.

É que para alem daquilo não ter o mínimo de contribuição para o desenvolvimento da sociedade toda a gente o usa.
Se formos somar todos os minutos que ja se perderam a secar as mãos num aparelho desses daria perfeitamente, se esse tempo não fosse aproveitado para utilizar noutro tipo de operações inúteis, como por exemplo escrever este blogue ou tentar arranjar um nome para outro blogue que no fim acaba por se chamar "Visitas de Marte" ou "Mangas de Alpaca", produzir algo de verdadeira utilidade, que por exemplo agora não me lembro.

Mas como se isto já não fosse suficientemente mau, ainda tempo como agravante o facto de todos os indivíduos que passam minuto e meio a secar lá as mãos utilizarem na mesma a capacidade absorvente do tecido do qual é feito as suas calças, para secarem realmente as mãos, e neste capitulo, meus amigos, aconselho vivamente as calças de ganga, que apesar da desvantagem de ficarem marcadas facilmente, a sua capacidade absorvente supera claramente a das suas congéneres!

Essa coisa do café descafeinado, consome-me por dentro!!

Desde quando é que se pede café descafeinado? A própria palavra "Descafeinado" foi criada para camuflar o facto do café descafeinado ser uma coisa contraditória e sem lógica, ou seja, não tem lógica chegar a um balcão e dizer:

Sff, dê-me um café mas sem a parte que caracteriza o café, que é precisamente o café (cafeína).

Fazendo analogias com outras situações, é como praticar um desporto mas sem usufruir dos benefícios do cansaço ( vou correr mas sem ficar cansado ); é como namorar ou casar mas sem ter que aturar as respectivas ( todos sabemos que é impossivel )!

Enfim é apenas um desabafo...ah e já nem vou falar do açucar, beber café com açucar!

-Arrrr que café tão amargo, vou por açucar para não saber a café!!!!! ( meus amigos, tenho uma novidade para vos dar! O café é mesmo assim, AMARGO )

Pergunta: Caríssimos porque bebem café então???

Coisas da Sociedade....!

Prospecção de Mercado

Meus amigos divãgadores, deixo-vos aqui um desafio que se irá tornar muito importante para suportar um dos meus próximos artigos.

Quero que assistam pornografia como se não houvesse amanhã! Sim, deleitem-se pelo meio de carradas de filmes pornográficos, pilhas e mais pilhas de filmes dessa nobre arte praticada por todo o mundo como se ele próprio fosse acabar.

É claro que isto tem um objectivo, não o vão fazer só por fazer porque isso já todos o fazem (profundo heim!), façam-no com um objectivo... contabilizar as cenas em que as fulanas ficam somente com o maravilhoso par de sapatos de salto alto!

Vejam e registem-no, a sério!

Despedida de Solteiro!

Impressionante a cena das despedidas de solteiro!

É que no mesmo instante em que as melhores amigas dela lhe estão a oferecer uma lingerie sexy para usar na noite de núpcias, existe uma grande probabilidade de ele estar com uma mula ucraniana ou brasileira em cima a roçar-se toda, e aqui é que está a maravilha da situação, ela provavelmente está a usar uma lingerie igual à que foi oferecida à sua cara metade! Enfim, uma cena complexa...

Porque a insistência da ida a casas de strip na noite da despedida de solteiro??



Até parece que nunca mais la havemos de voltar depois de casar!? A quem queremos enganar?? Isto só se explica com o facto de a nudez ser uma cena muito importante para os homens, tudo aquilo que elas não nos mostram é precisamente com o que mais obcecados ficamos. Se as mulheres andassem sempre de luvas, todos os programas com tradução para a língua Gestual (aqueles com os quadradinhos pequenos e com uma senhora a gesticular como se não houvesse amanhã) seriam verdadeiros filmes pornográficos, e essas senhoras interpretes, verdadeiras actrizes porno.

Isto faz-me lembrar aqueles culturas que aparecem no National Geografic onde andam todos nus, e penso: para onde olham os fulanos quando elas passam?? Será que há lá clubes de striptease?? Elas chegam tiram os 34 anéis que lhes seguram o pescoço de metro e meio, os 5 anéis do nariz e pronto já está!

Mais uma excelente ideia!

Deixo-vos neste breve artigo mais uma excelente ideia concebida não sei por quem, mas que deve ser inteligente, lá isso deve!

Apesar de isto não ser do conhecimento comum, é uma coisa que me faz pensar seriamente...
...para quem não sabe, a luz indicadora da reserva de combustível de um automóvel, indica que o veiculo em questão se encontra a consumir combustível de reserva, ou seja, está nas lonas e se não encontrares uma bomba de combustível relativamente perto, vais a pé que te fecundas!!!
Outra coisa que também muita gente não sabe é que, para além de indicar o nível de combustível, também indica o lado do qual se encontra o depósito! ( Pois é, neste momento o leitor deveria estar surpreendido e a indagar: "Como isso é possível?" )

Passo a explicar:



- Depósito do lado Esquerdo





- Depósito do lado Direito




Até aqui tudo bem, agora pergunto:

Qual é o objectivo??? O gajo é inventou isto é realmente um génio!
Sinceramente não entendo, e só consigo explicar isto com um dos maiores flagelos da sociedade contemporânea (ou pelo menos desde que existem bombas de gasolina).

Pensem no que vos digo, quando um ser humano se aproxima da uma bomba de gasolina, depara-se logo com uma grande dúvida (quase tão grande como a que todas as mulheres se deparam quando abrem o guarda-fatos "Que hei-de vestir hoje?"), em que bomba abasteço o carro????

Sim, porque muito boa gente prefere esperar longos minutos numa fila de carros para abastecer o seu, quando estão bombas vazias mesmo ao lado! Porque?

Porque o depósito fica do lado contrário!

Isto é um flagelo, meus amigos, e o pior é que acontece e ninguém se apercebe.

Pensem Nisto!

Serei Normal?

Que quase todas as pessoas me dizem que eu não sou normal, ja eu sei! Que algumas dizem que nunca conheceram alguem como eu, tb ja eu sei, mas será que serei mesmo assim?!.....

Ha certas coisas que me custam a perceber...

...ok, eu não sou normal, mas que moral tem um gajo que anda com o colete reflector enviado no banco da frente do automóvel, para me dizer que não sou normal?

Digam-me, será que sou só eu?
E aquelas pessoas, ou seja, entes que se dizem superiores e autosuficientes, mas contudo, capazes das maiores barbaridades do Mundo. Acho que deviam convocar um concilio, tal qual o dos ditos Deuses, mas que se chamaria Concilio dos entes que se dizem superiores e autosuficientes (...de onde me veio este nome?...)

...o local? Ja sei onde poderia ser...

...Marvila, ou então numa daquelas aldeias que ficam impestadas de emigrantes, quando da chegada do Verão! Sei lá... um sitio normal...

...Pindelo dos Milagres!!!

Era uma boa ideia, não era? Um concilio onde coisas se reuniam para conspirarem sobre coisas que sejam capazes de irritar a mais calma e pacifica alma, levando-a a fazer coisas, ainda mais irritantes...
...no fundo não passava de um processo de recrutamento! (la estou eu a dar ideias).
Estou a pensar seriamente se hei-de revelar a lista das 10 coisas que mais me irritam..
... e começo a pensar que se calhar não sou tão normal como penso, porque e que estou a por a palavra "normal" a negrito???

As 10 mais...!

Olá caros amigos!

Há ja muito tempo que não escrevia algo aqui neste meu espaço de estravagação (...será que isto existe?) e de alguma insanidade, pois bem, hoje, como prometido, vou aqui partilhar como vós a uma lista de eventos, palavras/frases ou apenas meras acções do quotidiano do nosso ser que me deixam profundamente irritado.

10º - Aquele hábito vulgar que algumas pessoas têm de estar sempre a impingir trabalhos a outras, sabendo que elas próprias não têm nenhum para fazer!
- "Épa agora não da jeito nenhum mas o Afonso pode fazer isso :) não é Afonso?"


9º - A actitude de ser arrumado e organizado que uma pessoa pode assumir quando entra num projecto, curso ou actividade nova:
- "Que fixe vou comprar o material necessário para o curso, nomear os separadores e investigar sebentas na net sobre as disciplinas.
- "Mas olha que ainda faltam 4 meses para começarem as aulas!?"
- "Eu sei mas assim vou ja preparando as coisas para me prevenir!..."

8º - Ver futebol com adeptos com a mesma preferência futebolistica que a minha e os mesmos individuos estarem sempre a protestar com os jogadores que pelo seu clube prestam serviço.
- " Fogo pah estes chulos não jogam nada, andam nas putas até de manha e depois vão com os cornos cheios da sono pós treinos, foda-se cabrões....vá la até que enfim uma boa jogada...REMATA, VÀ REMATA.....GOOOOOOOOOOLOOOOOOOOO. Grande jogador, isto sim é futebol, sempre disse que este puto era bom jogador!!!

7º - Em complemento á numero 9, aquelas pessoas que tendo a actitude descrita na mesma, passados 3 ou quatro semanas do inicio da actividade ja se estão a "cagar" para o que estão a fazer!
... Ok eu confesso que por vezes dou por mim a fazer o mesmo, mas porra com tanta gente a fazer sinto que por vezes há necessidade de o fazer tambem, são os problemas de viver em sociedade!

6º - As pessoas que usam a merda do colete reflector no banco do seu automovel
Nota: Ja foi desenvolvido, pela minha pessoa, um artigo, em edições passadas, que esplica melhor o porque de tanta irritabilidade acerca desta actitude.

5º - As mesmas pessoas, que incorrendo na parvoice descrita em cima, saem do automóvel e não colocam o dito cujo!
Deve ser para não estragarem a estética produzida por um colete reflector na porcaria do banco do automovel!

Por agora ja chega, só de me lembrar destas aberrações que as pessoas que cometem, consciente ou inconscientemente, estou a ficar irritado!
Não se preocupem hei-de continuar a lista e para não pensarem que não o vou fazer deixo aqui o 4º lugar da tabela...

4º - Uma pessoa estar a falar ou a descrever algo e deixar a meio, é irritante uma pessoa estar ali a ouvir e a...

O Fetiche dos Provérbios!

Alguém me explica a cena dos provérbios?

Eu já tentei perceber mas não consigo, sinceramente não consigo!!!
A entidade "PAI", porque é que é tantas vezes usada na criação de provérbios? Porque é que, sempre que alguém cria um proverbio, utiliza a palavra PAI? Porque?

"Filho és pai serás, conforme fizeres assim acharás."

Pai será se não for bicha! Porque isto dos provérbios e da sabedoria popular na maior parte das vezes não tem lógica nenhuma!

"Filho que o pai amargura jamais conte com ventura"

Eu lembro-me que quando amargurava o meu "velho" podia contar mas era com um excerto de porrada pelo pêlo abaixo, só se perderam as que cairam no chão, dizia ele. (amargurado como é evidente!)


"Tal pai, tal filho"

Sim convém que neste seja utilizada a entidade pai, porque se não ficava um proverbio conotado e a roçar a homossexualidade, ou como vulgarmente se diz: "Com um piquinho a azedo"
"Tal mãe, tal filho! - Nãaaaa!

"A criança é o pai do homem"

Bem este nem comento!


"A pai avarento filho pródigo"

Sim, porque uma criança com um pai avarento tem de se desenmerdar, ou és um verdadeiro McGyver ou estás fecundado. Este sim compreendo o seu significado, e agora que o entendo ponho-me a pensar, o meu pai deve ser um avarento e tanto!

"A quem bem me mantém chamo pai e mãe"

Neste estão figuradas as duas entidades mais importantes na vida de um filho, e traduzindo o provérbio facilmente chegamos ao seu significado, És meu PAI? Então chega-te à frente com o dinheiro!

"A quem matar teu pai não lhe cries o filho"

Eh bem! Mas que é isto? Porque alma de quem é que iríamos criar o filho de outro? Ele que o fez, ele que o ature, ( aqui está um belo provérbio, "ELE QUE O FEZ, ELE QUE O ATURE" isto faz-me pensar na génese dos provérbios, mas vou deixar isso para outra divagação ), era o que mais faltava!!!

"Amor de pai que todo o outro se vai"

Não sei, não! Só por segurança é melhor arranjar mais!

"Ao bom pai cumpre adorá-lo, ao pai ruim suportá-lo"

Foram-se! Será que este tem alguma ligação com o do Pai és filho serás?

Estas são só alguns exemplos, existem muitos mais por esse Mundo fora! Deixo um desafio aqui, comentem e deixem mais alguns provérbios que usem a palavra "pai", pode ser que me ajudem a perceber a cena dos provérbios!
Eu já tentei e já me lembrei que pode ter a ver com a métrica da palavra, só pode ser isso não é??? Digo eu, que gosto de dizer coisas!!!

Pensem Nisto!