Lugares de Estacionamento

Já repararam que os lugares de estacionamento para deficientes, funcionam com uma verdadeira miragem, no mais inóspito deserto do Mundo! A sério, ora pensem lá...

De certeza que já vos aconteceu, estar num parque de estacionamento apinhado de carros e de repente....um lugar, mas não é um lugar qualquer, é precisamente um lugar perfeito.

Subitamente somos invadidos por um sentimento de felicidade, a verdadeira felicidade, aí começamos a pensar como somos sortudos e que é incrível como não houve ninguém a estacionar lá o carro primeiro.

Depois, depois vem o balde de água fria e somos avassalados por todo o tipo de energias negativas, só não choramos!

Pois é, aquele lugar perfeito é um lugar para deficientes!

Mas nem tudo é mau, serve-nos de consolo o facto de que em Portugal, apesar de tudo, os lugares para deficientes funcionam mesmo, e se repararem, só mesmo os deficientes é que lá estacionam!

Outra coisa que eu não percebo são as estatísticas, é que para cada 4 lugares de deficientes existe sempre um lugar para grávidas, isto para uma média de 3900 lugares normais, será que existem assim tantos deficientes e grávidas a irem ás compras?

Mais uma excelente ideia!

Mais uma excelente ideia para juntar ao rol de ideias sem o mínimo de utilidade para a sociedade!
Custa-me só pensar nisto, o gajo que inventou os secadores automáticos devia ganhar um premio Nobel da ciência ou então ser fuzilado por um pelotão de mujahedins sanguinários que já não praticam o amor à mais de sete meses e meio por demorarem muito tempo da sua vida a secar as mãos num secador automático duma casa de banho pública nos arredores de kabul ou Kandahar.

Porquê?

Conhecem alguém que tenha conseguido por milhões de pessoas em sentido contra uma parede uma serie de tempo e ainda por cima a esfregar as mãos como se estivessem muito contentes? Pensem nisto e digam se o fulano não merecia.

É que para alem daquilo não ter o mínimo de contribuição para o desenvolvimento da sociedade toda a gente o usa.
Se formos somar todos os minutos que ja se perderam a secar as mãos num aparelho desses daria perfeitamente, se esse tempo não fosse aproveitado para utilizar noutro tipo de operações inúteis, como por exemplo escrever este blogue ou tentar arranjar um nome para outro blogue que no fim acaba por se chamar "Visitas de Marte" ou "Mangas de Alpaca", produzir algo de verdadeira utilidade, que por exemplo agora não me lembro.

Mas como se isto já não fosse suficientemente mau, ainda tempo como agravante o facto de todos os indivíduos que passam minuto e meio a secar lá as mãos utilizarem na mesma a capacidade absorvente do tecido do qual é feito as suas calças, para secarem realmente as mãos, e neste capitulo, meus amigos, aconselho vivamente as calças de ganga, que apesar da desvantagem de ficarem marcadas facilmente, a sua capacidade absorvente supera claramente a das suas congéneres!

Essa coisa do café descafeinado, consome-me por dentro!!

Desde quando é que se pede café descafeinado? A própria palavra "Descafeinado" foi criada para camuflar o facto do café descafeinado ser uma coisa contraditória e sem lógica, ou seja, não tem lógica chegar a um balcão e dizer:

Sff, dê-me um café mas sem a parte que caracteriza o café, que é precisamente o café (cafeína).

Fazendo analogias com outras situações, é como praticar um desporto mas sem usufruir dos benefícios do cansaço ( vou correr mas sem ficar cansado ); é como namorar ou casar mas sem ter que aturar as respectivas ( todos sabemos que é impossivel )!

Enfim é apenas um desabafo...ah e já nem vou falar do açucar, beber café com açucar!

-Arrrr que café tão amargo, vou por açucar para não saber a café!!!!! ( meus amigos, tenho uma novidade para vos dar! O café é mesmo assim, AMARGO )

Pergunta: Caríssimos porque bebem café então???

Coisas da Sociedade....!

Prospecção de Mercado

Meus amigos divãgadores, deixo-vos aqui um desafio que se irá tornar muito importante para suportar um dos meus próximos artigos.

Quero que assistam pornografia como se não houvesse amanhã! Sim, deleitem-se pelo meio de carradas de filmes pornográficos, pilhas e mais pilhas de filmes dessa nobre arte praticada por todo o mundo como se ele próprio fosse acabar.

É claro que isto tem um objectivo, não o vão fazer só por fazer porque isso já todos o fazem (profundo heim!), façam-no com um objectivo... contabilizar as cenas em que as fulanas ficam somente com o maravilhoso par de sapatos de salto alto!

Vejam e registem-no, a sério!

Despedida de Solteiro!

Impressionante a cena das despedidas de solteiro!

É que no mesmo instante em que as melhores amigas dela lhe estão a oferecer uma lingerie sexy para usar na noite de núpcias, existe uma grande probabilidade de ele estar com uma mula ucraniana ou brasileira em cima a roçar-se toda, e aqui é que está a maravilha da situação, ela provavelmente está a usar uma lingerie igual à que foi oferecida à sua cara metade! Enfim, uma cena complexa...

Porque a insistência da ida a casas de strip na noite da despedida de solteiro??



Até parece que nunca mais la havemos de voltar depois de casar!? A quem queremos enganar?? Isto só se explica com o facto de a nudez ser uma cena muito importante para os homens, tudo aquilo que elas não nos mostram é precisamente com o que mais obcecados ficamos. Se as mulheres andassem sempre de luvas, todos os programas com tradução para a língua Gestual (aqueles com os quadradinhos pequenos e com uma senhora a gesticular como se não houvesse amanhã) seriam verdadeiros filmes pornográficos, e essas senhoras interpretes, verdadeiras actrizes porno.

Isto faz-me lembrar aqueles culturas que aparecem no National Geografic onde andam todos nus, e penso: para onde olham os fulanos quando elas passam?? Será que há lá clubes de striptease?? Elas chegam tiram os 34 anéis que lhes seguram o pescoço de metro e meio, os 5 anéis do nariz e pronto já está!

Mais uma excelente ideia!

Deixo-vos neste breve artigo mais uma excelente ideia concebida não sei por quem, mas que deve ser inteligente, lá isso deve!

Apesar de isto não ser do conhecimento comum, é uma coisa que me faz pensar seriamente...
...para quem não sabe, a luz indicadora da reserva de combustível de um automóvel, indica que o veiculo em questão se encontra a consumir combustível de reserva, ou seja, está nas lonas e se não encontrares uma bomba de combustível relativamente perto, vais a pé que te fecundas!!!
Outra coisa que também muita gente não sabe é que, para além de indicar o nível de combustível, também indica o lado do qual se encontra o depósito! ( Pois é, neste momento o leitor deveria estar surpreendido e a indagar: "Como isso é possível?" )

Passo a explicar:



- Depósito do lado Esquerdo





- Depósito do lado Direito




Até aqui tudo bem, agora pergunto:

Qual é o objectivo??? O gajo é inventou isto é realmente um génio!
Sinceramente não entendo, e só consigo explicar isto com um dos maiores flagelos da sociedade contemporânea (ou pelo menos desde que existem bombas de gasolina).

Pensem no que vos digo, quando um ser humano se aproxima da uma bomba de gasolina, depara-se logo com uma grande dúvida (quase tão grande como a que todas as mulheres se deparam quando abrem o guarda-fatos "Que hei-de vestir hoje?"), em que bomba abasteço o carro????

Sim, porque muito boa gente prefere esperar longos minutos numa fila de carros para abastecer o seu, quando estão bombas vazias mesmo ao lado! Porque?

Porque o depósito fica do lado contrário!

Isto é um flagelo, meus amigos, e o pior é que acontece e ninguém se apercebe.

Pensem Nisto!

Serei Normal?

Que quase todas as pessoas me dizem que eu não sou normal, ja eu sei! Que algumas dizem que nunca conheceram alguem como eu, tb ja eu sei, mas será que serei mesmo assim?!.....

Ha certas coisas que me custam a perceber...

...ok, eu não sou normal, mas que moral tem um gajo que anda com o colete reflector enviado no banco da frente do automóvel, para me dizer que não sou normal?

Digam-me, será que sou só eu?
E aquelas pessoas, ou seja, entes que se dizem superiores e autosuficientes, mas contudo, capazes das maiores barbaridades do Mundo. Acho que deviam convocar um concilio, tal qual o dos ditos Deuses, mas que se chamaria Concilio dos entes que se dizem superiores e autosuficientes (...de onde me veio este nome?...)

...o local? Ja sei onde poderia ser...

...Marvila, ou então numa daquelas aldeias que ficam impestadas de emigrantes, quando da chegada do Verão! Sei lá... um sitio normal...

...Pindelo dos Milagres!!!

Era uma boa ideia, não era? Um concilio onde coisas se reuniam para conspirarem sobre coisas que sejam capazes de irritar a mais calma e pacifica alma, levando-a a fazer coisas, ainda mais irritantes...
...no fundo não passava de um processo de recrutamento! (la estou eu a dar ideias).
Estou a pensar seriamente se hei-de revelar a lista das 10 coisas que mais me irritam..
... e começo a pensar que se calhar não sou tão normal como penso, porque e que estou a por a palavra "normal" a negrito???

As 10 mais...!

Olá caros amigos!

Há ja muito tempo que não escrevia algo aqui neste meu espaço de estravagação (...será que isto existe?) e de alguma insanidade, pois bem, hoje, como prometido, vou aqui partilhar como vós a uma lista de eventos, palavras/frases ou apenas meras acções do quotidiano do nosso ser que me deixam profundamente irritado.

10º - Aquele hábito vulgar que algumas pessoas têm de estar sempre a impingir trabalhos a outras, sabendo que elas próprias não têm nenhum para fazer!
- "Épa agora não da jeito nenhum mas o Afonso pode fazer isso :) não é Afonso?"


9º - A actitude de ser arrumado e organizado que uma pessoa pode assumir quando entra num projecto, curso ou actividade nova:
- "Que fixe vou comprar o material necessário para o curso, nomear os separadores e investigar sebentas na net sobre as disciplinas.
- "Mas olha que ainda faltam 4 meses para começarem as aulas!?"
- "Eu sei mas assim vou ja preparando as coisas para me prevenir!..."

8º - Ver futebol com adeptos com a mesma preferência futebolistica que a minha e os mesmos individuos estarem sempre a protestar com os jogadores que pelo seu clube prestam serviço.
- " Fogo pah estes chulos não jogam nada, andam nas putas até de manha e depois vão com os cornos cheios da sono pós treinos, foda-se cabrões....vá la até que enfim uma boa jogada...REMATA, VÀ REMATA.....GOOOOOOOOOOLOOOOOOOOO. Grande jogador, isto sim é futebol, sempre disse que este puto era bom jogador!!!

7º - Em complemento á numero 9, aquelas pessoas que tendo a actitude descrita na mesma, passados 3 ou quatro semanas do inicio da actividade ja se estão a "cagar" para o que estão a fazer!
... Ok eu confesso que por vezes dou por mim a fazer o mesmo, mas porra com tanta gente a fazer sinto que por vezes há necessidade de o fazer tambem, são os problemas de viver em sociedade!

6º - As pessoas que usam a merda do colete reflector no banco do seu automovel
Nota: Ja foi desenvolvido, pela minha pessoa, um artigo, em edições passadas, que esplica melhor o porque de tanta irritabilidade acerca desta actitude.

5º - As mesmas pessoas, que incorrendo na parvoice descrita em cima, saem do automóvel e não colocam o dito cujo!
Deve ser para não estragarem a estética produzida por um colete reflector na porcaria do banco do automovel!

Por agora ja chega, só de me lembrar destas aberrações que as pessoas que cometem, consciente ou inconscientemente, estou a ficar irritado!
Não se preocupem hei-de continuar a lista e para não pensarem que não o vou fazer deixo aqui o 4º lugar da tabela...

4º - Uma pessoa estar a falar ou a descrever algo e deixar a meio, é irritante uma pessoa estar ali a ouvir e a...

O Fetiche dos Provérbios!

Alguém me explica a cena dos provérbios?

Eu já tentei perceber mas não consigo, sinceramente não consigo!!!
A entidade "PAI", porque é que é tantas vezes usada na criação de provérbios? Porque é que, sempre que alguém cria um proverbio, utiliza a palavra PAI? Porque?

"Filho és pai serás, conforme fizeres assim acharás."

Pai será se não for bicha! Porque isto dos provérbios e da sabedoria popular na maior parte das vezes não tem lógica nenhuma!

"Filho que o pai amargura jamais conte com ventura"

Eu lembro-me que quando amargurava o meu "velho" podia contar mas era com um excerto de porrada pelo pêlo abaixo, só se perderam as que cairam no chão, dizia ele. (amargurado como é evidente!)


"Tal pai, tal filho"

Sim convém que neste seja utilizada a entidade pai, porque se não ficava um proverbio conotado e a roçar a homossexualidade, ou como vulgarmente se diz: "Com um piquinho a azedo"
"Tal mãe, tal filho! - Nãaaaa!

"A criança é o pai do homem"

Bem este nem comento!


"A pai avarento filho pródigo"

Sim, porque uma criança com um pai avarento tem de se desenmerdar, ou és um verdadeiro McGyver ou estás fecundado. Este sim compreendo o seu significado, e agora que o entendo ponho-me a pensar, o meu pai deve ser um avarento e tanto!

"A quem bem me mantém chamo pai e mãe"

Neste estão figuradas as duas entidades mais importantes na vida de um filho, e traduzindo o provérbio facilmente chegamos ao seu significado, És meu PAI? Então chega-te à frente com o dinheiro!

"A quem matar teu pai não lhe cries o filho"

Eh bem! Mas que é isto? Porque alma de quem é que iríamos criar o filho de outro? Ele que o fez, ele que o ature, ( aqui está um belo provérbio, "ELE QUE O FEZ, ELE QUE O ATURE" isto faz-me pensar na génese dos provérbios, mas vou deixar isso para outra divagação ), era o que mais faltava!!!

"Amor de pai que todo o outro se vai"

Não sei, não! Só por segurança é melhor arranjar mais!

"Ao bom pai cumpre adorá-lo, ao pai ruim suportá-lo"

Foram-se! Será que este tem alguma ligação com o do Pai és filho serás?

Estas são só alguns exemplos, existem muitos mais por esse Mundo fora! Deixo um desafio aqui, comentem e deixem mais alguns provérbios que usem a palavra "pai", pode ser que me ajudem a perceber a cena dos provérbios!
Eu já tentei e já me lembrei que pode ter a ver com a métrica da palavra, só pode ser isso não é??? Digo eu, que gosto de dizer coisas!!!

Pensem Nisto!